Posibles formas de evolucionar

Me gustaría dar a luz varias teorías sobre la evolución humana. Si algún día pasara o se comprobaran, quiero tener la patente, para ganar dinero ya muerto, porque en vida, el trabajo está muy mal. Mucho paro, poco trabajo, políticos ladrones... en fin, creo que ganan más los muertos que los vivos, ya sea por patentes, pinturas que en su día eran garabatos y ahora es arte, locos que tenían teorías y que hasta que no murieron no les dieron la razón, etc. El salario mínimo establecido por el convenio colectivo de los muertos, es más que el de cualquier vivo.
No quiero que nadie intente matarme por estas ideas, no, no quiero decir eso. No han cuajado lo suficiente para tener repercusión, así que no ganaríais mucho. Fuera esa idea.

El otro día paseando por la calle vi a una señora que tenía chepa, y dije "Involucionada", pero por dentro, sin faltar el respeto a libre albedrío. Entonces pasó por mi cabeza toda una teoría de la evolución.
A ver si me explico:

Desde los inicios de la evolución, después de salir del agua, los animales reptaban, más tarde eran cuadrúpedos y poco a poco se fueron levantando del suelo, hasta llegar a la bipedestación.
Pues cree la teoría de que esa señora estaba en el proceso de evolución, para llegar a la posición erguida, lo que la situaba menos evolucionada que los demás. Pobreta, pensé.

Pero fui mas allá, si la evolución nos ha hecho erguirnos, osea, ir panza a bajo a estar de pie, en el futuro veo la gente desplazarse panza arriba, algo así como la niña del exorcista cuando baja las escaleras. Eso sería un claro ejemplo del final de la evolución.

Así veo el futuro, mi hermano gritando desde el piso de abajo, - niñas bajar pa bajo!!, y las niñas en fila india bajando de espaldas por las escaleras. Pobretas, espero que esta teoría tarde unos cuantos años más en pasar, si no, tener que aguantarlo a él y bajar esa posición, lo van a pasar no muy bien.
Lo de bajar en fila india no es porque nazcan en la India, no es nada cultural, es una disciplina de los colegios para estar ordenados antes de entrar a clase.

La cuestión es que mucha gente me ha dicho que ando con pachorra, que echo el cuerpo para atrás cuando ando. Ahora ya sabéis que simplemente estoy más evolucionado que vosotros, ingenuos, y no que tengo pachorra o que ando relajado, que también podría ser, pero no he creado esta teoría para justificar mis andares.


La segunda de mis teorías es la del Hombre Pera. Explicación:

Desde los principios de los seres humanos, el trabajo físico siempre ha estado presente, tanto para trabajar, como para la guerra. El tener un cuerpo atlético te podía abrir muchas más puertas, si no morías en una guerra, o de una enfermedad. Ahora con tanta tecnología los trabajos de esfuerzo están desapareciendo, siempre hay alguna maquina que hace el trabajo por nosotros. Dejamos de hacer esfuerzos físicos en muchas situaciones. La tecnología ha proporcionado ordenadores, móviles y aparatos para comunicarse, lo que ya nos lleva a una posición de perritis máxima. Dicen de personas que por no mantener el codo levantado para hablar por teléfono, utilizan el whatsapp, hasta en momentos de urgencia.

Todo esto produce que dejemos de utilizar los miembros, que pasemos más tiempo sentados en sillas/sofás, y solo utilizamos el cerebro para cosas simples como apretar unos botones. Lo que va a producir en nuestro cuerpo un aumento de barriga, un acortamiento y afinamiento de los brazos y piernas (royo velociraptor).

Que haya chicas que andan como un velociraptor cuando llevan tacones, no tiene nada que ver con mi teoría. 

Yo me imagino dentro de 600 años así. 

Ellos o yo. La lucha del verano.

En habitaciones habitas,

y muerdes todo menos las pitas. 

Escondido durante el día estás, 

y en la noche oídos orbitarás. 

Eh hijoputa, 

Desde el momento que te oigo,

no duermo hasta que te aplasto. 

Una batalla por mi sangre, 

en vez de beber vinagre. 

Las paredes blancas pinto, 

para que veas a tus difuntos.

Comunica estos mensajes, 

a todos tus secuaces. 

Verdades del verano

Con los problemas del cambio climático la gente ya no sabe cuándo empieza realmente el verano. Supuestamente el verano empieza el 21 de junio, pero vamos, aquí expongo mis teoría y algunas verdades de esta exquisita estación.

El verano empieza en el momento que al acostarnos nos damos cuenta que necesitamos tener una pierna fuera y la otra dentro. El clásico juego de sábanas del verano. Calor dentro de las sábanas de invierno; no cambiadas por perrería;  y frescor fuera de ellas. Nos llevan a una postura de "ni pa dentro, ni pa fuera" o escalofrío, que es la escala entre el calor y el frío. No es el mismo escalofrío que nos da a los hombres al evacuar el orín, eso es otra cosa, placer adulto.

Una vez en pleno verano hay momentos que se repiten año tras año, pero no aprendemos y seguimos cometiendo los mismos errores o dudas.

Os voy a meter en situación.
Verano, pleno agosto, domingo, 82,4 Grados Fahrenheit, un calor que ni pa que, cuesta respirar, pero tenemos la necesidad de ir a la playa porque "hace muy buen día", y un cojón! En el infierno se estaría mejor.

Primera situación. Encontrar sitio, el año pasado vi hasta gorrillas trabajando en la playa para aparcar a la gente, desde lo lejos ya te reclaman mostrando un hueco en la arena. Cuentan que hay señoras que hacen turnos por la noche durante todo el verano para mantener la primera fila, de locos.

Al andar por la arena. Nos llenamos de valentía y fuerza, fuera chanclas, sabemos que podemos llegar donde queramos, a la toalla, a la ducha, al chiringuito con la arena acariciando nuestros pies, vamos con ganas de ello y lo hacemos. Te equivocas. Te quemas, tío, ponte las chanclas otra vez, anda. Primer error.

Segunda situación. Orientación de la toalla. Siempre hemos oído de alguien cercano adicto al sol que alinea la toalla con su recorrido. No queremos marcas. Esto... a los tíos, bueno nos da un poco igual, pero si vas con alguna mujer... Pringas y cumples la profecía, no queda otra. Conocen el trayecto del sol solo con humedecer el dedo índice, alzarlo al la brisa marina, y ya saben la órbita de todos los planetas del sistema solar.

Las mujeres podrían estar generaciones tiradas al sol para lucir un buen bronceado, los hombres no hemos nacido para eso, no vale la pena sufrir pasando calor. También llamados por las mujeres culos inquietos.

Tercera situación. Momento que nuestro sistema renal, manda la orden a nuestro cerebro y avisa que precisa cambiar el agua al canario. Los aseos públicos están en la lejanía, si los miras ves como el paisaje se tuerce borroso por el calor que desprende la arena. El mar contiene mucha agua, un poco más no va a causar el hundimiento de pueblos costeros, eso cree todo el mundo.
La opción que elige la mayoría es entrar en el agua, hasta las rodillas o medio muslo si esta fría, de espaldas a la gente e intentando disimular los que vamos hacer. En ese momento creemos que todo el mundo mira y disimulamos, miramos hacia el camal por si se viera alguna catarata y finalizamos con chapuzón para el enjuague. Todo correcto. Posiblemente un centenar de personas en el agua en ese momento han hecho lo mismo, pero disimulan muy bien. Todo un arte.

Y por ultimo, hablar de las marca del sol en nuestro cuerpo. El síndrome del calcetín, la enfermedad liga a media pierna y brazo de tenista. Poco a poco jugamos con prendas mas cortas para ir eliminado las marcas. Dicen que este verano el periódico El Mundo hace una promoción de camisetas, cada semana te regala una camiseta un poco más corta para eliminar las marcas en fascículos. Todo un arte en el juego de combinar con pantalones o camisetas mas cortas, sin lucir un doble forro veranil.

Solo me queda decir: Usar protección solar, seguridad solar o machacas de discoteca, a modo de parasol, claro.

Feliz ver anos!

Homonimia

Me gustaría estornudar el concepto que tiene mi mente sobre la homonimia; es parte de mi diversión del día a día, mi cerebro crea una imagen mental de muchas situaciones, frases o palabras con doble sentido y las representa, las ilustra y a veces las dice. En ocasiones lo que ocurre es que no se puede describir con palabras lo que pasa por la cabeza y se crea un momento de silencio, (de reflexión para mi y de incógnita para el que lo oye) ese momento incómodo que todo el mundo ha tenido porque te das cuenta que aunque te hiciera gracia a ti mismo, no tiene ni puta gracia para los demás o lo has expresado en forma de hez.

He conectado el cable de la impresora en mi en mi puerto USB, (no penséis cochinadas) en mi Universal Skin Brain, es la primera diarrea mental que ha pasado por mi cabeza, de eso hablaba anteriormente, así que aceptarlo. Al conectarlo y poder ver esa imagen mental de la homonimia, os voy a poder deleitar con imágenes tales como:

Empanarse:

1. Dícese de persona que rocía pan rayado sobre su piel, para lucir un rebozado espectacular. O persona que presenta un estado de parálisis, boca abierta y mirada perdida en momentos de conversación entre varias personas u otras situaciones.

Pantuflas: 

1. Dícese de tipo de calzado ligero de uso doméstico, que utilizan los panaderos debido al pan no vendido del día y que en tiempos de crisis ayuda a mantener los pies calientes, harinados y alimentan al canino.

Caracol:

1 Dícese de persona que tiene la cabeza en forma de col, necesita de un refrigerador cerca, con problemas para relacionarse por su falta de expresión. Su pánico, las ensaladas.

Precauciones: No realizar estas fotos en casa, han sido realizadas por un profesional. El pan con perejil da estornudos, el perro en el segundo bocado de la pantufla me ha mordido el dedo meñique, aún lo conservo, gracias, y la col, bueno mi compañero de piso la compro hace dos semanas y presentaba un estado viscoso.

Voy a detenerme un momento, pensar lo que acabo de hacer, soltar mi "unijada" al ver las fotos, importarme un carajillo de Terri si alguien no le ha gustado y finalizar este post. 

Siento no poder representar la larga lista de palabras homónimas. A lo largo de la vida del blog intentaré sacar un poco más de tiempo para realizar las fotos restantes, sólo si han sido de vuestro agrado. 

Nos vemos entre letras. 

Wavier Disney

Cuando me he sentado a escribir han pasado muchas cosas por mi cabeza, muchas de ellas desordenadas y con un sentido peculiar que empieza a caracterizar este blog. Me han preguntado que si voy fumado cuando escribo y me han dicho que deje las drogas, mi respuesta a eso es un no a las dos cosas.

No es malo dar rienda suelta a la mente y describir todas las ideas o imágenes que pasan por la cabeza, por muy raras que parezcan, de eso va la cosa.

Tomando una café en una cafetería he leído una cita de Walt Disney que decía:

" No duermas para descansar , duerme para soñar. Porque los sueños están para cumplirse."

Walt Disney

No me ha gustado nada la frase, si no descansas no vives y si no vives no puedes seguir tus sueños, a lo que os propongo una cita de Wavier Disney que dice:

" Duerme para descansar y despierta para hacer los sueños realidad. Porque los sueños están para cumplirse."

Wavier Disney

Después de hacer esta reflexión he pensado en este hombre, decidió congelarse a 166 ºC bajo cero para que en un futuro pudieran descongelarle, clonar sus células y revivirle, lo que me ha dado una increíble idea, como todas.
He destinado mentalmente los fondos de la hucha que tengo con monedas de cobre, céntimos, en la idea de congelarme cuando sea mayor, al igual que este hombre, pero se me ha ido la idea de la cabeza rápido porque la luz esta muy cara, y no quiero imaginarme como estará dentro de unos cuantos años. El arcón que tengo en casa no creo que sea muy cómodo para estar ahí metido hasta que cortaran la luz cuando se acabasen los fondos de la hucha, que igual solo me daba para coger una hipotermia y no para congelarme, he visto que mi congelador mantiene una temperatura de 12 ºC bajo cero solo 154ºC menos que el de este hombre, casi ná.
Si con los años aumenta el dinero de esa hucha y el calculo de tiempo para estar dentro del arcón es considerable, volveré a replantearme la idea de congelarme, pero con un anorak para los primeros minutos no pasar frío y después de verano para lucir un buen bronceado, porque sabiendo que cada vez el sol calienta mas la tierra, en muchos años todos seremos de piel morena natural y tendré que ir a la moda cuando me despierten.
Todo esto se llevaría a cabo siempre y cuando en el futuro mis hijos me prometan no utilizar el arcón para guardar ahí las pizzas y demás alimentos, ya que viendo las veces que me he dejado yo el arcón abierto, no quiero imaginar lo que podría hacer una persona con mis genes distorsionados, una guarrería vamos, y las cosas hay que hacerlas bien.

También se me ocurre poner aquí el número de cuenta para que podáis ingresar donaciones a esta causa y realizar todo correctamente, así con todo el dinero reunido podría ir al aeropuerto coger el primer vuelo al sitio que más me apetezca, viajar y ver mundo hasta que se me quite esta idea descabellada de la cabeza, haciendo turismo gastronómico, que con la barriga llena se piensan mejor las cosas.