Tarjeta Roja. Expulsión!

Tengo un deporte frustrado desde pequeño. En el colegio, cuando los compañeros elegían, me escogían el último. No entiendo por qué desde tan pequeños los niños tienen ese ojo clínico para saber si sabes jugar o no a un deporte. En ese momento te ponen la etiqueta y estás destinado a ser malo. Ese deporte frustrado es el fútbol.

Los niños no entienden que aunque seas malo, si no te pasan el balón, vas a seguir siendo malo. No puedes practicar, por más que la pidas, digas que estabas colocado o esa jerga que se utiliza en las pachangas de fútbol.

A los 12 años, gracias a mis compañero, seguía sin tocar un balón; por mas que corría y corría no había nada que hacer. Mi cuerpo ya se había desarrollado en contra del prototipo de un jugador de fútbol.
Con una 47 de pie, siendo el más alto de la clase y con la patosidad exquisita de no controlar las extremidades de mi cuerpo por el estirón, yo seguía frustrado con ese deporte.

Quería jugar. Hubiera pagado por un partido en el que mi popularidad entre todos mis compañeros fuera fingida. Que todos me pasaran el balón al desmarcarme y recibir los pases de mis compañeros. Todo un sueño en mi infancia.

La unica solución que encontré fue apuntarme en un equipo de fútbol. Era lo más! Yo como un jugador de fútbol, no me lo creía.

Pero no empezó muy bien. Me pidieron un equipaje y que me comprara unas zapatillas de tacos, claro...  una 47 y con tacos... Para ahorrarme la búsqueda decidí presentarme con esto al entrenador.

Ya tengo las zapatillas de tacos!!!

Al ver su cara me di cuenta que no eran tacos mejicanos lo que pedía...

Después de entrenar y entrenar, conseguí que me convocaran para el primer partido de fútbol. A mi padecer, no resulto tan mal.

El árbitro, en las súper jugadas que  aprendí en "Oliver y Benji" unas rasadas grito : Falta, tarjeta amarilla. Me extraño mucho pero no le di importancia. A la siguiente jugada volvió a gritar: Falta, TARJETA ROJA.
Ya hasta el gorro, le dije: compra la puta tarjeta si te falta coño, pero no me pites al oído. El tío cada vez que perdía una puta tarjeta me pitaba al oído para decirme que le faltaba la tarjeta. Me importa una mierda, no las pierdas ostia.

Por no hablar de cuando me pitaban fuera de juego. No entendía nada, estaba dentro del juego con mi equipo y al lado del portero para marcar gol, era defensa y me decía que estaba fuera de juego. ¿Quién había contratado a ese memo?

Lo que ya me dejo descolocado del todo fue cuando mi entrenador gritó "Saque de banda". Claro me puse a mirar para todos los lados a ver por dónde querían meter ahora a una banda, sería para amenizar el partido pensé. Porque Manolo el del bombo estaba en las gradas y no se había movido.

No entendí mucho ese día.

Una vez en el banquillo el entrenador me dijo:

- Chaval, creo que el fútbol no es lo tuyo, por tu tamaño igual tienes madera de portero, no de jugador.

Bueno, puesto que solo corría y corría, sin tocar bola no me pareció muy mala idea. Era como que los contrarios te pasaban el balón más que los de tu propio equipo, no estaba mal. Solo tenía que parar los balones que me pasaban.

Después de eso me pusieron otro mote... El COLADOR. Dios, !me las colaban todas!; me la coló hasta un compañero mío en un pase.

En fin, deje el fútbol, no era lo mío.

Ahora practico Ballet.

Tengo un amigo

"Tengo un amigo que conoce a una chica, que era la hermana de la chica que también le paso eso, flipa."

Uno de los recursos más utilizados en todo tipo de situaciones es el "tengo un amigo", todo el mundo tenemos amigos, mejores, buenos, malos, de fiesta, de situaciones, anécdotas y COSAS PERSONALES QUE OCULTAR.

Tengo un amigo que también le ha pasado eso.

Hay muchas formar de utilizar el "tengo un amigo" e inconscientemente con unas connotaciones.

Estamos conociendo a alguien nuevo y no sabemos muy bien de que hablar, por lo que utilizamos anécdotas para entretenernos, nuestras o de un amigo. Esos amigos que les pasan cosas curiosas de contar y que igual no lo conocemos directamente, pero nos ha llegado esa información. En ese momento pasa a ser el "amigo".

Hay mucha gente que cuando le cuentas algo, siempre tiene un amigo que le ha pasado lo mismo o un poco MEJOR. Y claro, después de haber contado la anécdota, te la repiten cambiando la situación, así es. A esto yo le llamo, ser una persona "Yomas".

* Yomas: Dícese de la persona que siempre es un poquito más que tú.


Como mola,eh. El amigo, digo.

Hay gente que necesita hablar por los codos.

Representación gráfica de hablar por los codos
(No se me ocurría otra chorrada para representarlo)
(creéis que lo podéis hacer mejor, eehh ehehehe, probarlo)

Cuando queremos contar algo que nos da vergüenza y nos corroen las ganas de intervenir en la conversación, decimos el "tengo un amigo" que una vez se fue sin pagar de un bar. Mentira, fuiste tú!!!

Sí, lo hice; Mis amigos empezaron con la coña de irse sin pagar, entonces dije, tonto el último y me fui el primero, y solo. Al girar la esquina me empecé a descojonar (reírme, y no quitarse los cojones) de la tensión, de cómo lo harán ellos o  si solo pagarán mi parte, y de repente me veo a todos mis amigos saliendo escopetados del bar.
Creo que corrimos medio maratón, exactamente 21,097 kilómetros, pensábamos que nos seguían toda la noche. Eramos jóvenes e inconscientes.
Creo que al menos una vez en la vida todo el mundo a hecho un famoso sinpa, sinpagar.

Ahora ya no hago eso, pero tengo un amigo que sí.

La mejor historia que podéis contar en situaciones como estas o a los amigos es:
"tengo un amigo que tiene un blog muy gracioso y habla de esto que nos esta pasando ahora."

Probadlo seréis escuchados atentamente mientras lo comentéis.

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Soplamientos Day

15 de agosto, dos del medio día, hora de comer. Llegas súper contento y acalorado de pasar la mañana fuera de casa, te sientas en la mesa para comer y de repente te encuentras un exquisito plato de sopa hirviendo.

La última vez se me paso eso fue en casa de mi abuela. Todas las abuelas creen que comer sopa una vez a la semana es muy bueno; pero no en verano, ¡por dios!. Cuando venía andando desde la cocina con el plato ya se notaba el calor en el ambiente, el puchero al rojo vivo y la paleta para mover la sopa, la podías utilizar para marcar a los caballos. Ese día causo un calentamiento global.
Al día siguiente en un periódico vi un titular que hablaba del deshielo en los polos. Después de introducirme en más en la noticia pude comprobar que un trabajador fue despedido porque se dejó el congelador de los helados abierto, causo una demora de 400 euros al negocio. 

Cuando mi abuela me puso el plato delante, las gotas de sudor caían, le pedí que me disculpara un momento. Me levanté y fui corriendo a ponerme el traje ignífugo y la máscara para poder respirar. Cuando Volví y me vio llegar con el traje pensó que era algún tipo de extraterrestre que le venía ha abducir, y grito: NO SE ME LLEVÉIS, NO SIN DAR LA PAGA A MIS  MIETOS; ¡olé mi abuela!, pensé. Enseguida le dije que era yo, su nieto. Eso pasó porque tiene diarrea en la vista que te cagas.

Yo iba andando como si de la película de armageddon se tratara. Me iba a comer la sopa e iba a salvar el mundo del calentamiento global y del deshielo de los polos. Así más niños podrán disfrutar de los Frigo pies. 

En realidad, a una comida de una abuela no se le pone ninguna pega, la hacen con todo el cariño para que con 25,30 y 35 años sigamos creciendo para ponernos fuertes. Aunque lo que nos causan es una buenas cartucheras y una buena barriguita pre-papa. 

Después de sentirme tan orgulloso al salvar al mundo y de nadie agradecerme lo que hice por los polos, le puse nombre al 15 de agosto. Día del soplamiento mundial, por todos esos soplidos y mareos que cogí para enfriar la sopa.

Espero que no os la sople esto o que nos la soplen a todos, la sopa. 

Un sentimiento de dentro.

Hoy estaba sentado frente al mar y he empezado a sentirme mejor, tenía la sensación de que ese era mi lugar, el lugar donde me gusta estar, he decidido escribir lo que me transmitía, un sentimiento.

"Lo miro y siento. Lo huelo y respiro bien. Me encanta su fuerza, su impulso. Me envuelve y desplaza mi cuerpo. A lo lejos siento su vibración, lo leo, lo estudio. Siempre cambiante, nunca igual, tengo la necesidad de adaptarme a él y disfruto, me dejo llevar. Debajo me mata, encima siento que vuelo. Envuelto en él siento la paz. Inmenso. "

Cuando termine de escribirlo, vino un amigo a la playa y se lo mostré. Yo contento de haber escrito algo tan sentimental para mi, le dije:

-Prim, me he vuelto tierno, mira lo que he escrito.

Me esperaba todo tipo de contestaciones y críticas en cuanto a la estructura, alguna falta o demás errores ortográficos, ya que estaba escrito en un borrador y no suelo cometer faltas, solo que aveces escribo palabras con algún error para ver si los lectores se dan cuenta.

Su contestación fue:

- ¿Hablas de un pedo?

Se produjo un silencio por mi parte. En mi cabeza un eco de su respuesta.
¿Hablas de pedo edo edo edo edo edo?. Me pare a pensar. Mi sentimiento se vino abajo.
Como el día que te das cuenta que PapaNoel no existe, porque ves el mismo disfraz año tras año y te das cuenta que cada vez el disfraz oculta menos el cojín de la barriga y se les queda más corto de piernas y brazos a tu hermano, tío, o quien sea que rompa la magia, por no comprar un puto disfraz nuevo cada año.
Se que todo lo que escribo es de bromas, locuras y cosas que pasan por mi cabeza sin un orden, Pero me había puesto sentimental, y había escrito un sentimiento, no un estreñimiento, ni pensaba en nada cochino.

¿Pero un pedo tío? Me dijo que lo leyera otra vez pensando en un pedo. Vamos, que si se lee pensando en un pedo... sí, puede tener razón, por el historial de post que llevo detrás no se podía esperar algo tan serio, y de ahí ese pensamiento.

Yo quería convertir este post en algo serio, pero por su culpa yo ahora cada vez que lo leo, veo mis sentimientos así:

"Lo miro y siento(PEDO). Lo huelo y respiro bien(PEDO). Me encanta su fuerza, su impulso(PEDO). Me envuelve y desplaza mi cuerpo(PEDO). A lo lejos siento su vibración, lo leo, lo estudio(PEDO). Siempre cambiante, nunca igual, tengo la necesidad de adaptarme a él y disfruto, me dejo llevar(PEDO). Debajo me mata, encima siento que vuelo(PEDO). Envuelto en él siento la paz, inmenso(PEDO). "

Tabúes

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Posibles formas de evolucionar

Me gustaría dar a luz varias teorías sobre la evolución humana. Si algún día pasara o se comprobaran, quiero tener la patente, para ganar dinero ya muerto, porque en vida, el trabajo está muy mal. Mucho paro, poco trabajo, políticos ladrones... en fin, creo que ganan más los muertos que los vivos, ya sea por patentes, pinturas que en su día eran garabatos y ahora es arte, locos que tenían teorías y que hasta que no murieron no les dieron la razón, etc. El salario mínimo establecido por el convenio colectivo de los muertos, es más que el de cualquier vivo.
No quiero que nadie intente matarme por estas ideas, no, no quiero decir eso. No han cuajado lo suficiente para tener repercusión, así que no ganaríais mucho. Fuera esa idea.

El otro día paseando por la calle vi a una señora que tenía chepa, y dije "Involucionada", pero por dentro, sin faltar el respeto a libre albedrío. Entonces pasó por mi cabeza toda una teoría de la evolución.
A ver si me explico:

Desde los inicios de la evolución, después de salir del agua, los animales reptaban, más tarde eran cuadrúpedos y poco a poco se fueron levantando del suelo, hasta llegar a la bipedestación.
Pues cree la teoría de que esa señora estaba en el proceso de evolución, para llegar a la posición erguida, lo que la situaba menos evolucionada que los demás. Pobreta, pensé.

Pero fui mas allá, si la evolución nos ha hecho erguirnos, osea, ir panza a bajo a estar de pie, en el futuro veo la gente desplazarse panza arriba, algo así como la niña del exorcista cuando baja las escaleras. Eso sería un claro ejemplo del final de la evolución.

Así veo el futuro, mi hermano gritando desde el piso de abajo, - niñas bajar pa bajo!!, y las niñas en fila india bajando de espaldas por las escaleras. Pobretas, espero que esta teoría tarde unos cuantos años más en pasar, si no, tener que aguantarlo a él y bajar esa posición, lo van a pasar no muy bien.
Lo de bajar en fila india no es porque nazcan en la India, no es nada cultural, es una disciplina de los colegios para estar ordenados antes de entrar a clase.

La cuestión es que mucha gente me ha dicho que ando con pachorra, que echo el cuerpo para atrás cuando ando. Ahora ya sabéis que simplemente estoy más evolucionado que vosotros, ingenuos, y no que tengo pachorra o que ando relajado, que también podría ser, pero no he creado esta teoría para justificar mis andares.


La segunda de mis teorías es la del Hombre Pera. Explicación:

Desde los principios de los seres humanos, el trabajo físico siempre ha estado presente, tanto para trabajar, como para la guerra. El tener un cuerpo atlético te podía abrir muchas más puertas, si no morías en una guerra, o de una enfermedad. Ahora con tanta tecnología los trabajos de esfuerzo están desapareciendo, siempre hay alguna maquina que hace el trabajo por nosotros. Dejamos de hacer esfuerzos físicos en muchas situaciones. La tecnología ha proporcionado ordenadores, móviles y aparatos para comunicarse, lo que ya nos lleva a una posición de perritis máxima. Dicen de personas que por no mantener el codo levantado para hablar por teléfono, utilizan el whatsapp, hasta en momentos de urgencia.

Todo esto produce que dejemos de utilizar los miembros, que pasemos más tiempo sentados en sillas/sofás, y solo utilizamos el cerebro para cosas simples como apretar unos botones. Lo que va a producir en nuestro cuerpo un aumento de barriga, un acortamiento y afinamiento de los brazos y piernas (royo velociraptor).

Que haya chicas que andan como un velociraptor cuando llevan tacones, no tiene nada que ver con mi teoría. 

Yo me imagino dentro de 600 años así. 

Ellos o yo. La lucha del verano.

En habitaciones habitas,

y muerdes todo menos las pitas. 

Escondido durante el día estás, 

y en la noche oídos orbitarás. 

Eh hijoputa, 

Desde el momento que te oigo,

no duermo hasta que te aplasto. 

Una batalla por mi sangre, 

en vez de beber vinagre. 

Las paredes blancas pinto, 

para que veas a tus difuntos.

Comunica estos mensajes, 

a todos tus secuaces. 

Verdades del verano

Con los problemas del cambio climático la gente ya no sabe cuándo empieza realmente el verano. Supuestamente el verano empieza el 21 de junio, pero vamos, aquí expongo mis teoría y algunas verdades de esta exquisita estación.

El verano empieza en el momento que al acostarnos nos damos cuenta que necesitamos tener una pierna fuera y la otra dentro. El clásico juego de sábanas del verano. Calor dentro de las sábanas de invierno; no cambiadas por perrería;  y frescor fuera de ellas. Nos llevan a una postura de "ni pa dentro, ni pa fuera" o escalofrío, que es la escala entre el calor y el frío. No es el mismo escalofrío que nos da a los hombres al evacuar el orín, eso es otra cosa, placer adulto.

Una vez en pleno verano hay momentos que se repiten año tras año, pero no aprendemos y seguimos cometiendo los mismos errores o dudas.

Os voy a meter en situación.
Verano, pleno agosto, domingo, 82,4 Grados Fahrenheit, un calor que ni pa que, cuesta respirar, pero tenemos la necesidad de ir a la playa porque "hace muy buen día", y un cojón! En el infierno se estaría mejor.

Primera situación. Encontrar sitio, el año pasado vi hasta gorrillas trabajando en la playa para aparcar a la gente, desde lo lejos ya te reclaman mostrando un hueco en la arena. Cuentan que hay señoras que hacen turnos por la noche durante todo el verano para mantener la primera fila, de locos.

Al andar por la arena. Nos llenamos de valentía y fuerza, fuera chanclas, sabemos que podemos llegar donde queramos, a la toalla, a la ducha, al chiringuito con la arena acariciando nuestros pies, vamos con ganas de ello y lo hacemos. Te equivocas. Te quemas, tío, ponte las chanclas otra vez, anda. Primer error.

Segunda situación. Orientación de la toalla. Siempre hemos oído de alguien cercano adicto al sol que alinea la toalla con su recorrido. No queremos marcas. Esto... a los tíos, bueno nos da un poco igual, pero si vas con alguna mujer... Pringas y cumples la profecía, no queda otra. Conocen el trayecto del sol solo con humedecer el dedo índice, alzarlo al la brisa marina, y ya saben la órbita de todos los planetas del sistema solar.

Las mujeres podrían estar generaciones tiradas al sol para lucir un buen bronceado, los hombres no hemos nacido para eso, no vale la pena sufrir pasando calor. También llamados por las mujeres culos inquietos.

Tercera situación. Momento que nuestro sistema renal, manda la orden a nuestro cerebro y avisa que precisa cambiar el agua al canario. Los aseos públicos están en la lejanía, si los miras ves como el paisaje se tuerce borroso por el calor que desprende la arena. El mar contiene mucha agua, un poco más no va a causar el hundimiento de pueblos costeros, eso cree todo el mundo.
La opción que elige la mayoría es entrar en el agua, hasta las rodillas o medio muslo si esta fría, de espaldas a la gente e intentando disimular los que vamos hacer. En ese momento creemos que todo el mundo mira y disimulamos, miramos hacia el camal por si se viera alguna catarata y finalizamos con chapuzón para el enjuague. Todo correcto. Posiblemente un centenar de personas en el agua en ese momento han hecho lo mismo, pero disimulan muy bien. Todo un arte.

Y por ultimo, hablar de las marca del sol en nuestro cuerpo. El síndrome del calcetín, la enfermedad liga a media pierna y brazo de tenista. Poco a poco jugamos con prendas mas cortas para ir eliminado las marcas. Dicen que este verano el periódico El Mundo hace una promoción de camisetas, cada semana te regala una camiseta un poco más corta para eliminar las marcas en fascículos. Todo un arte en el juego de combinar con pantalones o camisetas mas cortas, sin lucir un doble forro veranil.

Solo me queda decir: Usar protección solar, seguridad solar o machacas de discoteca, a modo de parasol, claro.

Feliz ver anos!

Homonimia

Me gustaría estornudar el concepto que tiene mi mente sobre la homonimia; es parte de mi diversión del día a día, mi cerebro crea una imagen mental de muchas situaciones, frases o palabras con doble sentido y las representa, las ilustra y a veces las dice. En ocasiones lo que ocurre es que no se puede describir con palabras lo que pasa por la cabeza y se crea un momento de silencio, (de reflexión para mi y de incógnita para el que lo oye) ese momento incómodo que todo el mundo ha tenido porque te das cuenta que aunque te hiciera gracia a ti mismo, no tiene ni puta gracia para los demás o lo has expresado en forma de hez.

He conectado el cable de la impresora en mi en mi puerto USB, (no penséis cochinadas) en mi Universal Skin Brain, es la primera diarrea mental que ha pasado por mi cabeza, de eso hablaba anteriormente, así que aceptarlo. Al conectarlo y poder ver esa imagen mental de la homonimia, os voy a poder deleitar con imágenes tales como:

Empanarse:

1. Dícese de persona que rocía pan rayado sobre su piel, para lucir un rebozado espectacular. O persona que presenta un estado de parálisis, boca abierta y mirada perdida en momentos de conversación entre varias personas u otras situaciones.

Pantuflas: 

1. Dícese de tipo de calzado ligero de uso doméstico, que utilizan los panaderos debido al pan no vendido del día y que en tiempos de crisis ayuda a mantener los pies calientes, harinados y alimentan al canino.

Caracol:

1 Dícese de persona que tiene la cabeza en forma de col, necesita de un refrigerador cerca, con problemas para relacionarse por su falta de expresión. Su pánico, las ensaladas.

Precauciones: No realizar estas fotos en casa, han sido realizadas por un profesional. El pan con perejil da estornudos, el perro en el segundo bocado de la pantufla me ha mordido el dedo meñique, aún lo conservo, gracias, y la col, bueno mi compañero de piso la compro hace dos semanas y presentaba un estado viscoso.

Voy a detenerme un momento, pensar lo que acabo de hacer, soltar mi "unijada" al ver las fotos, importarme un carajillo de Terri si alguien no le ha gustado y finalizar este post. 

Siento no poder representar la larga lista de palabras homónimas. A lo largo de la vida del blog intentaré sacar un poco más de tiempo para realizar las fotos restantes, sólo si han sido de vuestro agrado. 

Nos vemos entre letras. 

Wavier Disney

Cuando me he sentado a escribir han pasado muchas cosas por mi cabeza, muchas de ellas desordenadas y con un sentido peculiar que empieza a caracterizar este blog. Me han preguntado que si voy fumado cuando escribo y me han dicho que deje las drogas, mi respuesta a eso es un no a las dos cosas.

No es malo dar rienda suelta a la mente y describir todas las ideas o imágenes que pasan por la cabeza, por muy raras que parezcan, de eso va la cosa.

Tomando una café en una cafetería he leído una cita de Walt Disney que decía:

" No duermas para descansar , duerme para soñar. Porque los sueños están para cumplirse."

Walt Disney

No me ha gustado nada la frase, si no descansas no vives y si no vives no puedes seguir tus sueños, a lo que os propongo una cita de Wavier Disney que dice:

" Duerme para descansar y despierta para hacer los sueños realidad. Porque los sueños están para cumplirse."

Wavier Disney

Después de hacer esta reflexión he pensado en este hombre, decidió congelarse a 166 ºC bajo cero para que en un futuro pudieran descongelarle, clonar sus células y revivirle, lo que me ha dado una increíble idea, como todas.
He destinado mentalmente los fondos de la hucha que tengo con monedas de cobre, céntimos, en la idea de congelarme cuando sea mayor, al igual que este hombre, pero se me ha ido la idea de la cabeza rápido porque la luz esta muy cara, y no quiero imaginarme como estará dentro de unos cuantos años. El arcón que tengo en casa no creo que sea muy cómodo para estar ahí metido hasta que cortaran la luz cuando se acabasen los fondos de la hucha, que igual solo me daba para coger una hipotermia y no para congelarme, he visto que mi congelador mantiene una temperatura de 12 ºC bajo cero solo 154ºC menos que el de este hombre, casi ná.
Si con los años aumenta el dinero de esa hucha y el calculo de tiempo para estar dentro del arcón es considerable, volveré a replantearme la idea de congelarme, pero con un anorak para los primeros minutos no pasar frío y después de verano para lucir un buen bronceado, porque sabiendo que cada vez el sol calienta mas la tierra, en muchos años todos seremos de piel morena natural y tendré que ir a la moda cuando me despierten.
Todo esto se llevaría a cabo siempre y cuando en el futuro mis hijos me prometan no utilizar el arcón para guardar ahí las pizzas y demás alimentos, ya que viendo las veces que me he dejado yo el arcón abierto, no quiero imaginar lo que podría hacer una persona con mis genes distorsionados, una guarrería vamos, y las cosas hay que hacerlas bien.

También se me ocurre poner aquí el número de cuenta para que podáis ingresar donaciones a esta causa y realizar todo correctamente, así con todo el dinero reunido podría ir al aeropuerto coger el primer vuelo al sitio que más me apetezca, viajar y ver mundo hasta que se me quite esta idea descabellada de la cabeza, haciendo turismo gastronómico, que con la barriga llena se piensan mejor las cosas.

La Vez

Había una vez... así empezaban todos los cuentos que nos contaban cuando éramos pequeños, pero que no os engañen, no hay solo una "vez", hay muchas veces, y una en concreto de la que me gustaría hablar en este post. 

Cuando nombro "la vez", no me refiero a la vez aquella que nombramos cuando decimos que allí estuvimos una vez, no me refiero a la vez que utilizamos para cambiar de opción, en vez de, ni a la de los cuentos, ni a la que cantaba Miliki para alegrar a los niños con el circo, ni a los que viven debajo de las cantidades inmensas de agua en nuestro planeta, ah no, esa no, que es con "P". 

Me gustaría hablar de la vez que utilizan las señoras para darse el turno en los mercados, tiendas de pueblo y demás comercios locales, señoras que utilizan la vez día a día, que no utilizan los papeles con los numeritos porque les gusta la vez, pasan la vez las unas a las otras, " ¿quién tiene la vez?" y hay hasta algunas señoras que trafican con la vez!,son expertas en dar y coger la vez, se guardan la vez mientras compran los demás productos y cuando vuelven, al tener su status ya reconocido nadie dice nada, son estrategas en el campo de la vez. 

Da un poco de rabia que la vez se este perdiendo ya en nuestra sociedad actual, los jóvenes no utilizan la vez porque no tiene ni puta idea de que coño es la vez, vamos como yo ahora mismo, no podría explicar que es, bueno si, la vez es un papelito imaginario que contiene una posición en la cola, por ejemplo. 

Cuando lo escuché por primera vez, en vez de coger la vez a la primera, una señora me la quito, mi CPU procesaba al limite buscando en la base de datos la relación o la coincidencia de la vez en la situación que me encontraba, una carnicería, flipando! Pero yo era un chico espabilado, al día siguiente no me la darían con queso, ni con la vez, y menos sabiendo que yo iba obligado a hacer la compra que me mandaba mi madre, y señoras ya jubiladas se aprovechaban de mi vez. No me explicaron que era la vez, pero yo la cogía y me arraigaba a ella, hasta que no me tocaba no la soltaba. 

Todo esto viene porque hoy en una charcutería estaba esperando con mi numero ya cogido en la mano, y de repente miro a la puerta y veo unas zapatillas de estar por casa con los calcetines a media pierna, que dejaban ver un trozo de pierna sutilmente hasta la bata, larga ella con un buen estampado de flores, encima un delantal fundido al cuerpo, atado a la cintura, bueno, debajo de las tetas, que ya era casi cintura, pero para que me entendáis, ese pelo cardado pero vacío, ese carde que es casi transparente, que dices es calva pero se carda el pelo pa disimular vamos, y al momento que entró dijo ¿quién tiene la vez?, en ese momento pasó toda mi infancia por la cabeza, y vi la típica señora estratega, mafiosa, traficante de vez, a lo que me salió contestarle, señora, la vez esta dentro de la cajita esa roja, estira de la lengua y le dará la vez. 

Así que eso es la vez, pero la vez de las ABUELAS! queridas todas ellas ;)

Los nervios de la primera vez...

Todo el mundo ha tenido una primera experiencia en todo, aunque algunas las hayamos olvidado con el paso del tiempo, otras las tengamos siempre presentes por los buenos recuerdos, y como no, esas primeras veces que no salieron como lo teníamos planeado y posteriormente sentimos vergüenza, y por nuestra cabeza siempre pasaron imágenes tales como: si de la tierra se abriera una grieta y nos tragara, si sacáramos una pistola y nos pegáramos un tiro, si de repente apareciera de la nada el botón de autodestrucción en 5, 4, 3... , si apareciera una avestruz montara en él y galopara hacia la lejanía, o simplemente nos hubiera gustado tener el típico mando que rebobina la escena para poder repetirla mejor o directamente no repetirla.

No siempre depende de uno mismo que las cosas salgan bien o mal según las reacciones de la gente nos pueden condicionar en nuestros actos y sentimientos... Con esto no quiere decir que esté en las manos que siga o no escribiendo en las pocas personas que les obligue a leer el post cuando se lo ponga en el muro de alguna red social o si en momento de terminar de escribir se encuentra alguien a mi vera y sea un compromiso leerlo. 

Soy virgen, pero no virgen como la virgen María que llevaba la aureola en la cabeza, no, yo no la llevo; a lo que me pasa por la cabeza que cuando Son Goku moría se hacia virgen... y varias veces, eso es que le gustaba; yo soy virgen escribiendo en un sitio como este... Un blog lo que me convierte en un Blogger como mi amigo David, el también es Blogger y fue virgen, no le pude preguntar que sintió la primera vez, pero recibió por parte mía muy buenas críticas... 

                               

Y faltaria un por qué, claro, creo que pasan muchas cosas por mi cabeza pensamientos y locuras que muchas son pasajeras me hacen soltar mi carcajada también llamada "uniajada" no es por nada pero si de repente sin ton ni son me vierais reír con la "multiajada" pues pensaríais que estoy chalado o algo así, y no quiero eso, no, cordura ante todo, da seguridad, un buen sistema de cuerdas, arneses y demás para asegurar que hay alguien al volante.

Ese soy yo, para el que no conozca mi belleza interna... Como habéis comprobado no tengo aureola, no conservo la virginidad.  ;)